Я отношусь к той категории людей, которая смотрит на вещи пессимистично, свысока и как бы со стороны. Я не отрицаю этого. Такая я есть. И с этим ничего не поделаешь. Это не вычленить, не вырезать из меня.
Но в то же время у меня много хороших знакомых и пара близких друзей.
Мечта одиночки - быть тем, кого обходят стороной.. И наслаждаться этим. Однако не сильно у меня это получается. Я ничего не делаю, а люди ко мне клеются. И очень удивляются и расстраиваются, когда оказываются ненужными мне. Будто это не написано на моей самодовольной мордашке....Кто-то оговорит про меня "обычная", а кто-то - "изумительная", "необычная" и в таком духе. Кому верить? Хотя меня меньше всего волнует чьё-то мнение о моей персоне.
Мой мир абстрагирован, и я не желаю принимать туда других. Компаньоны мне не нужны. Это моё море, со своими бурями и затишьями. Это моя шахматная доска со своими пешками и королями. Чур я играю чёрными. Этот цвет манит меня. Это - прелесть ночи.
Мгла всегда меня очаровывала своей неописуемостью. Для кого-то это можно описать одним цветом - чёрный. Но для меня это нечто большее. Этого не описать одним словом, тем более таким простым. Может по этой причине я часто покидаю квартиру в полночь.... Выхожу под подъезд и упиваюсь шумом стены дождя, от которой меня ограждает прямоугольный навес, светящий ярким жёлтым цветом. Это место похоже на островок, который окружила мгла, с которой танцует дождь. Этот танец неописуем и захватывает тем, что лишён красок, но запечатлелся в мозгу ярче всего. Я так жду подобных моментов, когда можно сидеть на этом островке, затянуться сигаретой и сползти по стенке, ни о чём не думая...
Мысли занимают меня постоянно. Однажды, я решила, что у меня крыша поехала...Из-за чего, спросите вы?
Дело было ярким, солнечным днём. Я сидела у окна своей просторной комнаты, наблюдая вальс облаков. Такой...Необыкновенный и неощутимый. Я всегда хотела их коснуться. Или даже присоединиться к ним. Их существование достаточно беззаботно. Кто знает? Может быть при таком образе существования я была бы удовлетворена. А может быть я бы ничего не чувствовала. Кто знает...
Так вот. Пока мой взгляд тонул в синеве, разукрашенной белыми кораблями, я начала задумываться о происхождении слов. Как только я начала думать о том, почему облако назвали "облаком", а траву "травой", то эти названия начали казаться мне словно иностранными. Язык словно распробовал новизну. Эти мысли мучили меня весь день. Помог отец, когда я нерешительно поведала о своём помешательстве. Он посмеялся и сказал, что это нормально - думать о таких вещах. И даже хорошо. Ибо это философия, а она не всем дана....
Он вообще умный у меня человек. Наверное, он тот, с кого я беру пример в жизни. Он вложил в меня всё то, чем я обладаю на данный момент.
Как ни странно, но я часто бываю на тусах. Не спешите выпадать в осадок. Не по своей воле. Я слишком ленива для подобного. Это всё мои друзья. Надо отдать им должное - эти двое наполняют мою жизнь красками, не позволяя серому цвету захватить моё сознание окончательно. С другой стороны - я и от них устаю. Но не избавляюсь. Я человек преданный. Они много значат для меня, достаточно делают и моя плата им....Улыбнуться. Они не любят, когда я грущу и когда у меня серьёзное лицо. А вот мне кажется это таким глупым...Улыбаться. Чему?
Но люди-то улыбаются. Они смеются, радуются, испытывают восторг и умиление. Они все улыбаются. Нет исключений. Есть улыбки глупые. Есть наивные. А есть ехидные, насмешливые, обманчивые, злые. Но есть добрые, милые, обнадёживающие....Снисходительные.
О боже мой. Нет. Только не снисхождение. Не люблю. Для меня это подобно удару в спину. Недооценке. Из-за этого ужасного явления часто страдает моя гордость. Всегда страдала.
"Да ладно! Она же ещё мала!", "Она же совсем ребёнок!", "Эй! Она же девочка!!".....Разница? Какая разница кто я? Всё равно человек. Так зачем всё это? Глупо и бессмысленно. Это только балует людей, делая их слабыми и легко подчиняемыми.
Марионетки. Город кишит ими. Они спереди, сзади, с боков. Ты ими окружён. Все. Все одинаковые. Может поэтому я хожу с подругами в клубы и другие места.
Чтобы найти. Найти того, кто бы узнал меня из толпы. Сразу. Подошёл бы ко мне и заговорил, как будто мы знакомы. Заговорил бы о тех вещах, что ежедневно посещают мою голову. Ему было бы наплевать на атмосферу, царящую вокруг. Пусть в ушах будет заложено от рёва колонок танцпола. Пусть в уши будет дуть ветер, возникший на бейсбольном поле. Я всё равно услышу его голос, его речь. ведь он будет говорить те же вещи, что и моё сердце. А мне и не нужно будет дополнять. Ведь он уже всё сказал. Мы постоим, помолчав, ибо и без слов уже всё ясно. И он уйдёт. Махнув на прощание рукой, не поворачивая головы в мои сторону. Мы ведь оба знаем, что это не последняя встреча. Сердца наши будут трепетать от того ощущения. От ощущения, что всё таки нашёлся...Партнёр танца моей жизни.